□杭州市大关实验中学  梅丽华

　　为人父母，总是有操不完的心，明明知道孩子养成“衣来伸手饭来张口”的习惯不好，但总担心孩子穿多了出汗，穿少了冻着，忍不住帮孩子做这做那。似乎只有替孩子做了决定，我们才能放心。

　　亲子冲突源自人身权利之争

　　假期中，班级里出现这样一个案例。小京妈妈赶着要出门体检，安排小京边吃早饭边上网课。

　　“谁让你给我报课的？我不想上！我约了朋友。”小京的抗拒其实是一种反感被安排的表现。

　　妈妈坚持己见：“可以边吃饭边上网课，不影响你和小伙伴玩。”一旁的爸爸也忍不住介入：“听你妈妈的安排。”

　　小京更生气了。

　　爸爸加重语气：“你会安排吗？自己不会合理安排，就要听从安排。”

　　这句话彻底点燃了小京的情绪，他愤怒地咆哮：“我就是不上！”

　　爸爸气得要去拿戒尺，一场激烈的亲子冲突在清晨爆发。这样的场景并不陌生，在很多家庭都会出现。

　　我自己也常常出于“为孩子好”的动机，替他安排、代他做决定，却忽略了询问孩子内心的需求。

　　有一次，儿子对我说：“妈妈，明天要背诵课文，今晚的时间我要全部用来复习语文。”

　　虽然我知道他的数学更需要复习，但我没有强行说服他，只是回答：“好，你自己安排。”

　　那一刻，我突然意识到：让孩子自己做决定，哪怕他可能犯错，也是成长的必由之路。

　　谁也不想别人替自己做决定

　　我们会不经商量，随意替一个成年人做决定吗？应该不会，否则对方会感到不被尊重。但我们总是喜欢替孩子做决定，为了让他们“少走弯路”。同样的，孩子也会在一次次被包办、被安排中感觉到不被认可、不被尊重。

　　我曾要求班里学生每人带一块抹布到学校，每周五打扫卫生时用自己的抹布擦拭课桌。

　　于是，学生们从家里带来抹布，挂在讲台下方的钩子上，各式各样，花花绿绿，格外惹眼。

　　抹布挂上去的第一时间，我就注意到这不太美观。但因为刚打扫完，抹布都是湿的，我想最好先挂上一天，等晾干后再收进柜子，所以暂时让其保持原样。

　　可还没等我通知学生，就被学校领导看见了，强制要求我取下抹布并让学生带回家。

　　因为是上级指令，我没有当场反驳，也不愿与之正面冲突，只能不情愿地让学生把抹布取下来。当时我的心里很不是滋味：作为班主任，难道连让学生挂一块抹布的权利都没有吗？连这么小的事都要管，我们还有一点自主权吗？

　　推己及人，学生被强制要求的时候何尝不是这种心理呢？

　　学生需要这份自主权，哪怕是很小的自主权。

　　学生也知道自己尚不成熟，处理事务有时不是很妥当，但他们不一定需要被直接告知该怎么做，而是需要时间去自我觉察、自我消化。我们要做的是让子弹再飞一会儿，给他们成长的机会。

　　选择权的使用是需要训练的

　　许多家长给予孩子充分的物质选择权，如让孩子选择衣物、食品、旅游目的地，但会在学习安排、时间规划等“看不见”的层面代为做主。

　　弯路是少走了，踩坑是避免了，但同时，孩子也可能失去探索的勇气和解决问题的能力。尤其是青春期的孩子，已有强烈的自我意识，正处于世界观形成的关键时期，这时候如果父母不充分让权，亲子冲突不可避免。

　　可见，孩子需要的不仅仅是物质上的满足，更需要在精神上被重视、被信任。

　　孩子总归是要对自己负责的，让他们自己去面对吧。我们大可以尊重孩子的想法和选择，在每一处细节之中，告诉他们“你可以”，虽然结果也许不如预想中完美，但能给我们带来惊喜。

　　另一个案例也发生在假期中。小林妈妈发现儿子的笔记字迹潦草，提醒他可能会被老师要求重写。

　　儿子不以为然，认为笔记是给自己看的，还拿同学字差却无人在意作比较。

　　妈妈指出：“那个同学的妈妈不是不想管，而是因为他的字实在太乱，实在管不了他。”

　　小林表示，把字写好，做作业就要花比平时多一倍的时间。

　　妈妈说：“如果老师不满意，让你重写，是不是浪费更多时间？”

　　权衡了利弊，清楚了代价，小林虽然嘴里仍嘟囔着，但明显放慢了写字速度，字迹比前一页端正了许多。

　　这个案例说明：只有经过思考的选择，才会内化为责任。小林妈妈引导孩子预想后果，并预想能否承担这样的后果，以训练孩子的负责能力，值得广大家长借鉴。

　　同样，那些在教师看来是常识性的小事，有时候学生的思维却转不过弯来。此时，我们不必急于纠正，要给学生学习调整的机会，帮助他们理清思路——是为了短期方便还是要顾及长期发展？

　　比如中考志愿填报，我们可以提供信息、分析利弊、分享经验、给出建议，但最终的决定权还是应该交给学生，不强迫、不否定，让他们去选择、去书写自己的人生。

　　与此同时，在关乎安全、健康、法律底线等关键问题上，必须家校一起介入，给学生兜底。

　　在未成年人成长的路上，教师和家长不是答案，而是阶梯；不是指挥官，而是顾问团。应清醒地意识到，当我们为未成年人遮风挡雨，使他们看似一路顺风，却也可能为日后的逆风埋下伏笔。

　　成年人的焦虑从来不在于孩子，而在我们自己——没有学会放手。爱不是为孩子做好一切事情，而是赋予其成长的权利，让其感受到人生是无数选择的集合。只有慢慢学会选择，在试错中走向成熟，人生路才会越走越好。